Na Balança!

- Bom dia Senhores! Fico feliz que tenham acordado cedo como o combinado. Ontem vocês tiveram a oportunidade de relaxar com o banho de petróleo!

- É.. e eu tô até agora com os meus olhos colados, e nem pisco mais!

- Ahhh, para! eles agora estão colados por causa da remela Pisca Pisca!

- Não tô achando graça seu cachaceiro!

- Calma gente, não vamos começar o dia já assim com este clima! Afinal de contas hoje teremos um dia cheio! Vamos começar agora com um café da manhã super balanceado, meia maça prá cada um de vocês!

- Que isso?! Que horror! Tenho certeza que o Prof. Barrigudin não ia aguentar isso, aquilo lá come que é uma beleza.

- É, ele come da mesma forma que você come seus cigarros né Fumacinha?

- Para de puxar saco do Barrigudin, Pisca Pisca!

- Ok! Senhoritas! Por favor, prestem atenção! Após o café todos se direcionem para a sala no final deste corredor para que seja feita a avaliação, pois pelo que percebo todos vocês etsão muito acima do peso! O Caso do Sr. Cachaça até entendo, é muita bebida alcóolica!

- Olha lá hein, que isso! Quem te disse que eu bebo? Eu não bebo!

- Ahhh, não! Aí Fumacinha... Hehehe... Ele não bebe, ele só só dá uma de Bob Esponja, suga tudo!

Nas horas seguintes era uma briga feia com a balança!

Era um tal de murchar a barriga daqui, de prender o ar ali... Mas não teve jeito, o IMC desse trio tava em alta, pior que o dólar!

Seria necessário não apenas 1 semana mas sim 1 ano para por esse povo em ordem... Uma vida de vícios e sedentarismo!

Foi decidido então...

Nada de relaxar em banho de petróleo, nada de yoga, nada de shiatzu, nada de massagem tailandesa! Eles tinham que pegar mesmo é no pesado, deixar essa vida sedentária de lado!!!

Então, o anfitrião do SPA radrapo, chamou o Preparador Físico do local, Prof. Bombadonino para estar diretamente atendendo aos três!

- Quero que vocês conheçam o Personal de vocês, Prof. Bombadonino, que podem chamá-lo de Bomba!

- I aê! Todos cumprimentam o Personal, com um âââânimo....

- I aê galeraaaaaaaaaa.. é um, é dois... é um, dois, três, quatro! Vamos bombar!!!

- Que mané bombar o que cara? Gente eu fico impressionado, depois andam dizendo que eu que bebo! Olhem prá isso gente, que deprimente!

- Pessoal, tô satisfeito em estar aqui prá ser o Personal de vocês! E prá começar quero logo avisar, que nada de cigarros, nem charutos... muito menos cachimbo ok? Ahhh e nada de bebidas alcóolicas também! ahhh e outra coisa... aqui não pode piscar! Bobiou se perde na contagem! É um, é dois... é um, dois, três, quatro!

- I aê Pisca Pisca, é agora que tu sai curada de vez dessa piscadeira toda hein!

- E você Fumacinha, não aumenta mais o buraco da "camada de ozônio" do seu pulmão!

- Bom galeraaaaaaaaaa!

- Iiii gente, ele fala gritando! Que droga, aqui ninguém é surdo não eu hein! Reclamou Pisca Pisca!

- Galera, vamos começar com abdominal! Mas você, Dona Fumacinha, me segue e vamos refazer sua avaliação pois a última balança que nós usamos com a Senhora quebrou né?

- Hahahahaha... isso que dá tá enooooorme de gorda!

- E olha Cachaça, que o cigarro com ela deveria fazer o efeito contrário né, deveria fazê-la emagrecer!

- Pois é Pisca, mas foi justamente o contrário! Mas ela ainda fica aí querendo dizer que toda essa pelanca é por culpa da última gravidez dela! É ruim hein! Eu tenho prá mim que ela é chegada numa manguaça!

- Ahhh não manguaceiro aqui é só você mesmo...

Eles ficaram lá falando das pelancas de Fumacinha sem se olharem no espelho, é claro!

Enquanto isso...

- Ué! Não tô achando a balança! Já revirei tudo aqui e nada! Como é que vou fazer a sua avaliação hein Dona Fumacinha? Procura ali no banheiro!

- Não achei nada!

- Nossa! Será que a balança se escondeu de você? Hehehe...

- Engraçadinho o senhor hein!

- Ahhh que nada! Vamos embora, deixa a avaliação prá lá e vamos malhar! Um, dois... um, dois, três, quatro!

- Escuta aqui Senhor Bomba! A sua professora de matemática deveria ser muito ruim né não?

- Porque?

-O Senhor só sabe contar até 4! Que coisa irritante hein!

SPA!

- Olá! Bem vindos ao SPA radrapo! E que bom que vocês chegaram bem agora... na hora do banho de petróleo!

- O quê? Indagaram as três figuras um olhando prá cara do outro, assustados!!!

-Ah! Tu tá de sacanagem né meu irmão? Hahahahahaha... Banho de petróleo? Fala sério cara... podia ser um banho de cerveja pow... Eu ia me amarrar!!!

- Cala a boca Cachaça, e deixa o rapaz explicar melhor isso!

- Pois então amigos, como estava dizendo, este banho de petróleo só há aqui em nosso SPA e no Arzebaijão. É um banho de petróleo cru que serve para aliviar dores nas juntas e acalmar os nervos. Depois vocês entrem neste site aqui para ver a matéria que foi publicada sobre o banho de petróleo. (http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,AA1375629-6091,00.html)

- Eca! Que nojo! Euzinha, ficar toda grudenta de petróleo??? E o pior é que quado eu quiser fumar meu cigarrinho, posso até pegar fogo junto com o cigarro!

-Não minha Senhora, aqui em nosso SPA não é permitido fumar!

- O quê? Você está louco? Eu nao posso ficar sem cigarro!!!

Decidos a irem embora, Fumacinha e Cachaça já se abaixavam para pegar suas malas, quando Pisca Pisca, decidiu pelo grupo.

- Vamos ficar!

- Não! Você bebeu é?

- Ah, para vai! Ela não seria maluca de beber e nem me chamar!

- Gente, que isso! Pensem bem, vamos ficar aqui por uma semana, longe de alunos e podendo relaxar! Confiem em mim, será divertido!

- Eu hein, confiar numa menina que não tem domínio no músculo do olho! Acho que tô bêbado... Tá bom, eu aceito! Mas por você, tá, Pisca Pisca!

- Ahh se é assim! Eu fico também... mas juro que vou dar umas escapulidas ,nem que seja só prá acender um cigarrinho por dia, a nicotina é minha vida gente!

- Ah é... Sei... Um com cirrose e a outra com câncer né! Ô gente relaxada com as vidas! Então Sr., nós vamos ficar e curtir bastante isso aqui e tentar mudar nossos hábitos!

- Ok! Então me acompanhem que vou levá-los até os seus aposentos e depois ao banho de petróleo!

Mais tarde...

- Ecaaaa... que nojo! Eu tô grudenta até agora!

- Ahhh Pisca Pisca, pensa no lado bom... o petróleo até que foi uma maravilha, um santo remédio!

- Remédio? Você perdeu o juízo Fumacinha?

- Claro que foi bom querida, olha prá você, parou de piscar! Ficou com os olhos colados com tanto petróleo! Hahahahahahahahaha...

Reunião de Pais e Mestres.

- Obrigado Senhoras e Senhores, Pais e Mestres aqui presentes! Vamos dar início a nossa reunião... Mas antes alguém acorda o Prof. Cachaça aí por por favor?!

- Hã? O quê? O que foi? Já acabou?

- Não Senhor Cachaça! O Senhor por favor mantenha-se acordado ok?!

-Senhor Pancelot... Por favor explique-nos o porque que a escola entrou em recesso antes mesmo do carnaval?

- Bom Senhora Gildevândia, não sei se todos os pais aqui presentes ficaram sabendo, mas um determinado aluno entrou em sala de aula em nossa instituição munido de uma arma, uma 38!

- Ahhh! Mas o Senhor me desculpe isso não é problema nosso! Pagamos caro este colégio para não ter segurança?

- Não se trata de não ter segurança Sr. Nepomuceno, a questão é que estamos cercados de violência por todos os lados, e então resolvemos fazer uma auditoria em nossa instituição, suspendendo as aulas, para a apuração dos fatos e também a realização de uma perícia criminal. Pois o aluno, no ato, foi suspenso. Sendo findado o prazo de suspensão, o mesmo retornou para aula e incitou uma piada referindo-se ao incidente anterior, contra a Prof. Pisca Pisca, aqui presente, e que está fazendo um tratamente pois o seu problema de piscadeira aumentou consideravelmente após toda esta situação.

Por isso, resolvi convocar esta reunião... Prof. Cachaça, por favor ACORDAAAA! Ahhh! Assim não dá!

- Gente, isso que dá este povo ficar dando emprego prá alcóolatras... Como se já não bastasse a cota de negros, devem ter criado a cota dos bêbados. Balbuciou Dona Lupidiana..

- Por favor Senhora, evite seus comentários! Retrucou Sr. Pancelot.

Bem... Prosseguindo... A instenção desta reunião é para tranquilizar os senhores pais e mestres, quanto a segurança desta instituição que estará sendo reforçada, pois já acertamos um acordo com a MFC (Milícia Fruta do Conde), que estará de prontidão, fazendo a ronda no colégio.

E quanto ao aluno, o mesmo foi punido a cumprir serviços sociais a comunidade e os pais estão prestando esclarecimentos a polícia correndo o risco de cumprirem pena de 1 ano e pagamento de 20 cestas básicas mensais.

- Sr. pancelot, permita-me uma colocação?!

- Sim, Dona Gildevândia!

- Quer dizer então, que nossos filhos agora serão revistados todos os dias e além do mais, a MFC estará aqui na escola... Mas isso é uma loucura o Sr. não acha?

- A Senhora fique tranquila, assim como todos os pais!

O grupo do MFC estará por uma semana fazendo este trabalho como uma certa represália, mas não estarão armados... Está tudo sob controle...

MAS SERÁ POSSÍVEL???!!!!!!!! Prof. Cachaçaaaaaaa... ACORDAAAAAAA!!!

- Desculpe, Sr. Pancelot vou lavar o rosto, desculpe-me!

- Bom, resolvido este problema da violência... Vamos falar da situação financeira! Os pais terão que pagar uma taxa de R$ 50,00 para a manutenção da segurança do colégio e contribuir no tratamento da Profa. Pisca Pisca que não para de piscar, nem mesmo dormindo!

- O quê??? R$ 50,00???? Mas que isso?

- Que absurdo?

- Não vou pagar isso Não...

- Que loucura isso!!!!!!

Revoltados, os pais tentaram resolver esta situação em uma terrível discussão!

- Gente por favor! Gente! Eeeeeeeeeiiii, prestem atenção! Por favor! Acalmem-se! Não será todo mês é uma taxa única! Inclusive os professores também terão que pagar?

- O que? O Sr. não está puro não né, Sr Pancelot? Depois fica aí falando do Cachaça!

Escuta aqui, R$ 50,00 é o meu cigarrinho e não vou abrir mão dele!

- Ah Dona Fumacinha, a Senhora já deve estar com um câncer nesse pulmão, toma vergonha na cara! E vai pagar sim Senhora!

Formou-se outro bate boca!!!!

De sua sala, Sr. Pingulino ouvia tudo, e resolveu ir conferir de perto esta reunião barulhenta!

- Minha gente, o que está acontecendo aqui?

- Vocês estão cobrando taxa de R$ 50,00 pela segurança Sr Pingulino. Reclamou um dos pais presente e todos os outros concordaram.

- Sim, estamos! Mas minha gente pense bem, pagar os milicianos da fruta do conde, R$ 7.550,00, pagar uma psicóloga para acompanhamento dos alunos envolvidos na situação R$ 2.230,00, pagar o tratamento mental da Profa. Pisca Pisca, que já era meio retardada antes e que agora piorou, R$ 2.720,00. Investir na segurança dos seus filhos e encher mais o meu bolso (falou baixinho)? Não tem preço! Para todas as outras coisas, Mastercard resolve por você (Momento Merchan)!

Com seu poder de convencimento, Sr. Pingulino, convenceu os pais que aceitaram a pagar a tal taxa!

- Bem, estamos com tudo resolvido não é mesmo Senhores?! Então estão todos dispensados. No entanto, os Mestres por favor permaneçam!

Todos os pais foram embora e ficaram apenas os professores!

- Caros colegas, espero que tudo isto não se repita novamente, vocês são pagos prá ensinar e não para brincar, ouviu bem dona Pisca Pisca! Ahhh.. e pára de piscar que isso já está me irritando!

Quanto ao Senhor! Senhor Cachaça, para com essa vida boêmia e toma vergonha na cara, daqui da frente eu tava sentindo esse seu bafo terrível!

E a Senhora, Dona Fumacinha, eu já disse, vais morrer de câncer, e logo logo!

Portanto, mediante a estas circunstâncias providenciei prá vocês uma semana num SPA, lá em Itú em São Paulo, para se relaxarem e se tratarem durante este carnaval ok? Eu prezo pela saúde dos meus funcionários!

-Noooossa Sr. Pingulino, obrigado não era necessário, mas poxa muito obrigado mesmo! Disse Prof. Cachaça!

- Que isso, Prof. Cachaça, não me agradeça... Aliás me agradeça sim, pois é uma brilhante idéia que nem sairá cara... será descontado do salário de vocês, em todos os meses deste ano, apenas uma pequena porcentagem de 16,5% para toda esta mordomia! Realmente estou sendo um paizão prá vocês!!!!!!!!!!! Vão e divirtam-se!!!

Comunidado ao Sr. Reponsável!

Senhores pais e alunos,

queremos informar que devido ao último incidente em nossa escola,

as aulas por hoje estão suspensas

e estamos fechado para realização de perícia e apuração dos fatos;

aproveitamos assim para imendar estes dias com o carnaval,

aproveitem o descanço, e bom retorno!

Sr. Pancelot

Coordenador Educacional

Uma Simples Brincadeira!

Como na primeira aula, por ter tanta gente (e também por ser lerda), Professora Pisca Pisca não conseguiu dar aula, ficou retida só na chamada... Coisa que prá ela era sempre muuuuuuuuuuuuuito complicado de se fazer!

Resolveu então INOVAR (isso que dá ficar vendo comercial do banco bradesco!)!

Aproveitando de sua característica de nascença, propôs uma brincadeira de detetive, vítima e assassino, meio trapaceada, de modo que, quase sempre ela caía como assassina, só para poder "matar" os alunos.

Sendo que, Jurislane, uma aluna muito esperta que sempre sentava de cara para professora percebeu a trapaça e então resolveu trapacear também... (Hummm belo exemplo hein Profa. Pisca Pisca)! Então, Jurislane mudou os papéis numa distração de Pisca Pisca e passou ela a ser a assassina.

Girisnelson, caiu como detetive e de cara apontou a profa. Pisca Pisca, dizendo:

- Estás presa em nome da Lei!

-Ahhhh! Se ferrou, não sou eu a assassina dessa vez!

Jurislane, gostou daquela situação e aproveitou para disfarçadamente "matar" os 63 alunos daquela turma, inclusive o Girisnelson no final de tudo!

Feliz, explanou prá toda a turma:

- Ahhhhhhhhhhhh... sou a melhor "assassina" da turma! "Matei" geral... hahahahaha.

Até que de repente, lá de trás, Ervanginaldo pega em sua mochila uma arma de verdade e diz:

-Vamos ver sua magricela orelhuda, quem é o melhor aqui na sala?!

E atirou para o alto...

Com aquele barulho, a turma ficou um alvoroço só... Correram todos prá frente, ficando acuados, pois Ervanginaldo gostou da "brincadeira" e queria fazer todos de refém.

Professora Pisca Pisca, ficou em pânico e não conseguia falar nada... só piscar! Aceleradamente!

Até que um aluno, intrigado, no meio daquela confusão pegou na mão da Profa. e disse:

- Professora, isso não dói não? Porque assim... como não quer nada sabe, eu contei e foram 437 piscadas por minuto, e eu tentei fazer e doeu!

Assim que acabou de falar, Sr. Pingulino passa na janela da sala (isso ja era costume) e nota a balburdia. Com medo, correu para a sala dos professores e alertou Sr. Pancelot o ocorrido, sem saber ele ainda que um aluno portava uma arma, e disse:

- Corre, vem ver Pancelot... aquela lorinha... aquela que ficando piscando.. que tem problema de nervos...

- A Profa. Pisca Pisca?

- É essa mesmo!

- Hã? O que tem ela?

- Ela tá lá... brincando com a turma... mas é uma brincadeira esquisita sabe... um aluno no fundo da sala, rindo e gritando e o resto a turma, inclusive a menina do olhinho com problema, tá lá na frente, todos agachados...

- Ah! Sr Pingulino, eles devem estar no momento lúdico de novo, ela adora fazer isso... Sabe como é né? Se formou agora e aí vem impregnada com essas coisas de didáticas... Deixa ela... Deve estar brincando de "Meus pintinhos venham cá"!

-Ahhhhh... que isso! Mas é preciso ir lá prá ver... Porque essa menina, ela pisca demais coitada! Tem pais aí na porta da escola todos os dias, dizendo que ela paquera os alunos, inclusive as alunas, e ainda por cima, brincando de "meus pintinhos venham cá"! Que isso??? É processo por assédio sexual na hora! E pior, prá escola!

Porque ela não se contenta com um só, ela diz: Meusssss Pintinhossss!!!!!!

Enquanto isso...

- Professora, tá com medo? Olha! Vou atirar de novo pro alto!

PAH!

- Na próxima atiro na testa de um hein...

P.S.: Crianças não façam isso em sua escola, ou senão vocês serão internadas na novela Caminho das Índias junto com o Ademir, o rapazinhu esquisofrênico!!!

Voltando...

De repente, a porta se abre, como se fosse a salvação daquele momento infortúnio... Era Prof. Cachaça, que chegava prá mudança de horário. E num ar de braveza, visto pelos alunos, arremessa a porta na cara de Ervanginaldo que cai no chão desmaiado.

Todos os alunos saem correndo, pisoteando Profa. Pisca Pisca (imaginem 62 alunos...AFF!) e vão abraçar Prof. Cachaça.. e gritavam:

-Viva o Cachaça! Viva o Cachaça!

Profa. Pisca Pisca tentando se erguer depois de ser pisoteada, olha a redor em busca do seu óculos e diz:

-Eeee.. eu quero Cachaça, quero Cachaça... Cadê????

E TiBUM... Caiu desmaiada...

Horas depois foi carregada para o Pronto Socorro e as aulas foram suspensas naquele dia!

Na semana seguinte...

Depois de ser suspenso pela coordenação Ervanginaldo retorna prá aula de Pisca Pisca.

- E aí professora, vamos brincar???

Uma Aulinha de História!

Prosseguindo no primeiro dia de aulas Profa. Fumacinha apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora: - Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar ..., japonês de merda!

- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacoccaem 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita:

- Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu ...!

E a professora irritada! Acabou-se!

- Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:

- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra Sr. Pancelot, que da sua sala ouvia o alvoroço, e diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:

- Ihhh... agora fu... de vez!

Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

Sr. Pancelot fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da turma e diz:

- Cambada de trombadinhas filhos da p..., definitivamente o lugar de vocês não é aqui!

Suzuki:

- Nelsinho Batista para o time do Corinthians no final do atual campeonato brasileiro de 2007.

1° Dia de Aula!

Início das aulas... Escola estremecida de tanto corre corre e euforia!

- Ai ai, essa oração num vai começar não? Tô doido prá chegar meio dia e beber a água que passarinho não bebe, hehehehe! Diz Prof. Cachaça prá Professora Rodapé.

Professora Radapé, que aliás, é uma ótima professora e muito exigente com seus alunos e principalmente com a educação, simplesmente ignorou Prof. Cachaça e foi para a porta de sua sala, pois já sabia onde a sua turma ficaria.

- Eu hein! Mulherzinha esquisita! Pensava Cachaça. Em seguida... - Ei psiu, Fumacinhaaaaa, vem cá, vem cá!

- Oi! Bom dia Professor!

- Nossa Fumacinha, já cedo com esse cheiro de cigarro, assim você ainda vai acabar morrendo com um câncer neste pulmão hein!

- E Você com cirrose! Né? Caro colega!

- Ê ê hein... q bom humor... Escuta! É sempre essa bagunça prá formar é? Crianças mal educadas!

- Ahhh nem sei, você esqueceu que também sou nova aqui? Mas pelo que estou percebendo deve ser sim... Ihhhh! Olha lá, o Sr. Pancelot vai puxar a oração!

...

- Amém!

- 6° Ano segue com Profa. Pisca Pisca, 7° ano com Prof. Cachaça, 8° ano com Profa. Rodapé e 9° ano com Profa. Fumacinha. Assim o Sr. pancelot dava as diretrizes daquela manhã.

- Eiii fessora! Porque te chamam de Pisca Pisca?

- Ahhh garoto, vai pro teu lugar vai e larga de ser lerdo, ainda não percebeu não é?!

- Não! Só vejo que a Senhora tá me paquerando desde o Pai Nosso! Sabia que isso é assédio sexual fessora!

- Ahhh garoto! Cala a boca!

Enquanto isso no 9° ano... Ouvia-se um buchicho, intrigada Profa. Fumacinha pergunta:

- Que que está havendo aí atrás hein... que tanto cochicho e risadinhas são essas hein?

Levanta-se Juvenirson e fala:

- Não professora, sabe o que é... a galera tava reparando que tem uma parada estranha aí no seu dente!

A professora envergonhada tenta limpar com a língua, disfarça põe até o dedo... e depois...

- Saiu gente?

- Não professora... Acho que é cárie mesmo! Só um canal prá resolver!

No 6° ano...

- Gente, não para de entrar aluno... Que isso? Podiam dividir esta turma, mas pelo visto estão querendo evitar gastos com professores né! Pensava Profa. Pisca Pisca enquanto se preparava prá fazer a chamada.

No 7° ano...

- Queridos alunos... bom dia! Eu sou o novo Professor de vocês e gostaria de deixar algumas regras aqui prá vocês ok? Não será permitido o uso de aparelho celular, falar palavrão...

- @#$%$#&¨%*

- Quem foi o engraçadinho que disse isso... será que tá surdo meu filho? Tá querendo ir prá coordenação bater um papo com o Sr. Pancelot? Po#%*... Ca%$#&%....

- Que isso professor! Retrucou Maricotonilda. O Senhor mesmo não acabou de dizer que não pode falar palavrão em sala de aula!

- Minha querida, quem te dá aula de português? Conte as sílabas das palavras que falei e verás que não passam de 3, logo são palavras pequenas! Satisfeita?

1ª Reunião Pedagógica

- Por favor, Silêncio! Façam Silêncio!

Numa total falação, todos os professores trocavam informações sobre as férias, tirando do sério o querido e prezado coordenador Pancelot Stressadilson.

- Senhorita Pisca Pisca, a senhora não tem vergonha de estar me paquerando na frente de todos? Disse Sr. pancelot.

- Prezado coordenador, eu jamais faria isso, o Senhor nao me atrai nem um pouco com esta barriga e estes pêlos nas orelhas! Eu pisco assim porque é mal de nascença!

- A senhorita tenha mais respeito com meus tufus de pêlos da orelha que crio com tanto carinho! E não torne a ser insolente neste ano, pois não é porque tens as costas largas devido a amizade de sua família com a família do dono desta instituição que pensas que podes me tratar assim, ouviu bem?!

- Ok, sim Senhor! Cínica que só Pisca Pisca fica com ar de deboche para Pancelot.

A reunião prossegue... E o Sr. Pancelot coloca todas as regras em pauta:

• Não Vale comer lanche dos alunos!
• Não vale paquerar alunos(as)!
• Não vale levar notebook ara sala de aulas!
• Não falem palavrões!

e assim vai ...

Até que em um dado momento, Profa. Fumacinha se levanta na tentativa de se retirar do recinto para acender seu bom e velho cachimbo! É... Cachimbo mesmo, porque ela já avançou de fase na arte do fumo!

- Dona Fumacinha, não percebes que estamos em plena reunião!

- Só vou dar uma calibrada no pulmão! Retruca Fumacinha.

- Ahhhh meu Deus, assim não dá! Desse jeito fica difícil de se trabalhar... Que fique bem claro que fumar também não será permitido diante dos alunos!

Profa. Fumacinha nem deu atenção para o que Pancelot dizia e logo assim que saiu deu de cara com uma figura esquista que chegava atrasado para a reunião.

- Opa gente, desculpa! Mas tava um trânsito que ^!$#%*&)#%`@...

- Senhor Cachaça! Por favor... não use deste linguajar, estamos em uma instituição de ensino, o que os pais vão falar! Desse jeito fica difícil minha gente!

Totalmente estressado Sr. Pancelot levanta toma um café... e retoma sua fala na reunião.

- Em falar em pais, tenho aqui a última solicitação enviada diretamente das mãos do nosso patrão Sr. Pingulino:

O início de tudo!

Histórias reais e fantasiosas ligadas a três personagens cômicos e totalmente sem noção. Pisca Pisca, Fumacinha e Cachaça são professores que se conhecem em uma nova escola em que irão trabalhar em 2009.
Irreverente e com um humor sarcástico e ácido, todas as estripulias estarão relacionadas ao dia a dia escolar e pessoal de cada personagem.

Não perca esta hilariante saga de:

As estripulias de Pisca Pisca, Fumacinha e Cachaça!